Facebook YouTube Vbox7 Twitter Mixcloud

10 неща, от които всеки почна да разбира

Антония Антонова
Преди 12 месеца

model-395574_1920

Все по-често хората не могат да проведат нормален разговор помежду си, заради което просто бръщолевят върху теми от общ характер с тайната надежда собственото им съществуване най-сетне да придобие някакъв смисъл. Да кажеш, че не си наясно с нещо и не разбираш за какво се говори за мнозина е по-притеснително от това да пътуваш без билетче в трамвая, което обяснява редица смущаващи явления в заобикалящата ни действителност.  Ето десет неща, от които всеки почна да разбира:

Мъже/жени/секс/отношения

Абсолютно никой не го интересува колко си разкрепостен в леглото и как си правил тройка с още едно момиче и гаджето си, защото си много широко скроен, а не някоя консерва. От 92-ра насам никой няма притеснения да говори за секс, а шестима 16 годишни се съешават точно в този момент в отсрещния храст. В духа на интеграцията и мултикултурализма. Въпреки това, чувстваш като свой дълг да разкажеш в компания, където случайно присъстват три добре сложени непознати дами, как сутрешното фелацио е ключът към успешните отношения. Наистина полезно инфо.

Английски език

Онзи специфичен момент, в който има един чужденец в компанията и 20 човека започват да се надвикват на английски език, защото си го знаят перфектно. Стига се дотам, че питаш най-добрата си приятелка на ухо къде е тоалетната в заведението, но го правиш на английски. По навик, нали…  После случайно някой казва „наздраве“, а друг присмехулно му прави забележката, че се казва „чиърз“ и да не се излага. В един момент вече никой нищо не разбира,  най-малко въпросното момче, което всъщност е от Скопие, и заради което две момичета в момента реват над Гугъл транслейт в кенефа.

Книги

Седиш в произволен столичен бар и като нормален човек коментираш личния живот на Калин Терзийски. Ненадейно непознат брадат младеж с каскет се приближава към теб и започва да ти говори за книги. След това спонтанно ти съобщава, че е веган. Междувременно постоянният ти събеседник е проверил основните заглавия от въпросния автор в Гугъл за всеки случай. Онзи ви пита какво сте чели от Терзийски, твоят човек казва „Алкохол“, ти се съгласяваш, казваш че е много дълбока книга на световно ниво и рязко отиваш до тоалетната.

Политика, икономика и енергетика

Шистовият газ ти е ясен като бял ден, нищо че си завършил педагогика в Тракийския университет. Образованието все пак ти помага да общуваш с хората по-умело, понеже си падаш малко психолог. Което от своя страна ти позволява да варираш в мненията си спрямо бежанската криза в зависимост от компанията. Важното е да изразяваш независимо каква, но ясна позиция всеки път и да внимаваш да не попадаш с един и същи човек на едно място в рамките на седмица. Дълбоко в себе си си крайно възмутен от това как Европейският съд по правата на човека забранява кръщенетата и като цяло знаеш, че Костов е виновен за всичко.

Концептуално изкуство

За първи път си на обяд със семейството на новото си гадже, чийто брат учи „кънтемпърари арт практис енд дат кайнд оф шит“ в Берлин. Човекът се занимава с пърформанс и започва да пуска клипчета, където голи жени крещят срещу слънцето на Великден. Сцена от последния му проект. Със зле прикрита нервна усмивка споделяш,че наистина си фен на Деймиън Хърст и неговия човешки череп, покрит с диаманти. За щастие, точно в този момент някой сервира пържолите, а ти си супер доволен, че за пореден път случайното запаметяване на иначе излишна за съществуването ти информация те е направило да изглеждаш културен.

Улиците на София

Едно е да кажеш „Имаме среща на фонтана/бидето/цицината на Витошка“, съвсем друго е да фиксираш уговорката си на „Витоша и Парчевич“. Нямаш никаква идея кой е архиепископ Петър Парчевич и това е абсолютно в реда на нещата, но безумно много ти допада да респектираш колегите си от Студентски с употребата на конкретни наименования на централни софийски улици. Фактът, че можеш да стигнеш от точка А до точка Б само по определен наизустен маршрут и по никакъв друг начин, е дълбоко пазена тайна и не смъква от реномето ти на градски човек, врял и кипял в живота на столицата цели три години, откакто се премести от Якоруда.

Позитивно мислене/здравословно хранене/медитация

От два месеца не ядеш кюфтета. Горе-долу от толкова всеки ден постваш видеоклипове с разчекнати зайчета в социалната мрежа, придружени от позитивни апели за спасяването на планетата с йога. Не можеш да проведеш спокоен разговор с човек на някаква тема, без на втората минута да заговориш срещу ваксините или телевизията. Засаждаш фиданка на тиймбилдинг с колегите, което се превръща в тема номер едно в живота ти за следващите пет години. Заедно с това „защо е по-добре да носим дрехи втора употреба“. Ако никой не влезе в спор с теб в продължение на седмица, губиш желание за живот и отново започваш с кюфтетата.

Музика и кино

На 14 г. разбра, че ако човек не притежава особен талант, то поне може да бъде активен фен на нечий чужд особен талант и така да блесне с вкусовете си. Друго логично прозрение за теб, чиято дълбочина никога не е била тайна за човечеството, е, че колкото си по-тъп, толкова по-завъртяно трябва да се изразяваш. А какво са музиката и киното, ако не начин да изразиш себе си? Ето защо, въпреки че никога не си пускаш музика у вас, защото слушаш „Съдебен спор“, докато разтребваш, стената ти във фейсбук прелива от парчета на експериментални фюжън-ембиънт  парчета и трейлъри на гаражно португалско кино от осемдесетте. Които всъщност си записал сам в кухнята си. И може би това наистина е талант!

Интернет/социални мрежи/нови технологии

Това да се дават грешни пари за SEO реклама и оптимизация не го разбираш. Явно хората са много зле и плащат за услуги, които и сами могат да си направят. Вриш и кипиш във фейсбука. Твой приятел стартира свой онлайн магазин и веднага му предлагаш помощта си, за да си направи една страничка, да натрупа фенове. Боравиш със словосъчетания като „дигитален маркетинг“ и „изграждане на цялостен бранд“, тъй като наистина звучат много яко. Пишеш статуси на всеки 4 минути, което само по себе си доказва, колко си „на ти“ със социалните мрежи. Три пъти свършваш насън от iPhone 6s.

Мутри/мафия/гангстерски живот

Ти просто познаваш брата на гаджето на най-големия люлински играч и четеш литература, посветена на мутрите по време на прехода. Твои герои. Искаш да учиш журналистика, за да можеш да си говориш „на ти“ с всички най-големи гамени у държавата. Мечтата ти е да слезеш от тъмен джип рамо до рамо с човек с наднормено тегло и да влезеш в централно столично заведение за богати, от което бичи хаусче и където se смърка кока от банкноти от по сто еврА. Засега нямаш тази възможност и смъркаш евтини турски метамфетамини в кварталната дискотека, но усещането, че живееш като истински гангстер не те оставя намира и ти вдъхва смисъл в живота, тъй като нормална работа нямаш, нито жена. Татуирал си си Кръстника на лявото рамо и „онли год кен джъдж ми“ на прасеца. Т‘ва е…

10 типа мъжко поведение, които вещаят апокалипсис

Предимства на общия фейсбук профил с половинката

Facebook коментари

Бинар коментари (4) :

  1. Да, да, да! :D

  2. …Ами, не е смешно. Плоско е. И да омешиш на едно сеенето на фиданки с колегите с това да шмъркаш турски амфетамин даже е тъпо. Дори и да може да се намери някаква косвена асоциация от гледна точка, че и двете може да са просто модни течения. Пожелавам успех с писането на по-градивни (или поне по-хумористични) статии.

  3. Стилът на авторката е несбъркваем. Ощее! :D